Nå har jeg ryddet bort julen i leiligheten. Kom hjem fra psykiatrisk idag. Og fikk det kastet på meg at jeg skulle rydde den bort. Nå er jeg fornøyd med resultatet. Rent og pent ble det her:-)
Jeg valgte å sette inn bilde av sommerfugl. Vi går mot vår:-)
God morgen!
I dag våknet jeg i litt bedre form enn jeg var igår. Men angsten og depresjonen henger i som en skygge i hele meg. Det værste er angsten. Den er som et monster som klistret seg fast som slim.
Jeg sliter med hallinisasjoner, noe jeg ikke liker å innrømme. Det er liksom ikke meg. Jeg hadde mye hallinisasjoner når jeg var 6 mnd på Sandviken sykehus. Det resulterte i at jeg måtte starte på zyprexa, som igjen førte til at jeg la på meg mye. Så jeg vil ikke starte videre opp på zyprexa igjen. Jeg står på 5mg nå. Det får holde. Det er ikke kult å høre og se ting som andre ikke ser.
jeg sitter inne i stuen på avdelingen nå. Vil ikke være innlagt, men vil heller ikke hjem. Så jeg har funne ut at jeg blir her til i morgen.
Jeg er sliten.
Da har jeg startet på ny bok; Døden ved vann av forfatteren Torkil Damhaug.
Jeg tror denne er spennende. Virker iallefall slik. Gleder meg til å starte på den. Noe jeg skal i dag. Men vil vente til senere.
Håper boken er god. Er det noen som har lest den???
Jeg har som skrive tidligere traumatiske minner når det gjelder raketter. Dette, som alle andre år var ingen unntak i at jeg gruer meg til rakettene.
Løsningen ble å dope meg ned og legge meg til å sove. Jeg fikk to sobril a 25mg, to truxal a 50mg og en imovane a 7,5mg. Og klokken halv elleve la jeg meg til. Jeg satte på musikk på mobilen, og vekk var jeg. Jeg våknet ikke før halv seks om morgenen. Tok meg en røyk. Sovnet til igjen og sov til halv ti. Deilig.
Så jeg føler det ikke har vært noen nyttårsaften i går. Bare en helt vanlig dag. Og jeg tror ikke jeg gikk glipp av noe. Jeg er på psykiatrisk, så hva kan jeg ha gått glipp av? Eneste var pinnekjøttet jeg ikke fikk i meg tidligere på kvelden. På grunn av svelget mitt.
Nå nyter jeg en kaffi. Nettopp hatt meg en røyk. Og det er rolig på psykiatrisk!
Godt nytt år!
Angsten henger over meg som et stort skummelt monster. Jeg kaldsvetter og rister i hele kroppen. Hva skal jeg gjøre?
Angsten tar pusten min. Jeg føler alt, men samtidig ingenting. Jeg får problem med å puste. Jeg får ikke nok luft. Det skjærer i kroppen. Jeg får lyst å dele meg selv opp i småbiter. Men det går ikke.
Jeg har fått en mobil, men jeg rister fremdeles. Og jeg vet jeg får ikke to. Jeg er innlagt og det vil si at jeg får ikke styre medisinene selv. Jeg vil ha to. Jeg vil bort. Men hvor er bort?
Det er nyttårsaften. Noe som vil si at det blir bare værre etterhvert som tiden går. Jeg er nemlig livredd raketter. Og når du er rett utenfor en storby så vil det bli masse raketter.
Nå sjekker Ellen opp i når jeg kan ta neste sobril. Håper det ikke er lenge til. For dette orker jeg stort ikke mere!
Da vil jeg ønske alle DER UTE et riktig godt nytt år.
Jeg har en mindre hyggelig kveld foran meg. Fast hver kveld får jeg uutholdelig angst. I tillegg er det min værste dag gjennom hele året. Jeg liker ikke nyttårsaften. Og HATER raketter. Og hva annet består denne kvelden av? Nei akkurat ingenting annet. I tillegg elsker jeg pinnekjøtt, men på grunn av svelgeproblemer får jeg ikke i meg slik mat.
Akkurat nå er jeg lei meg til 1000!
Så for all del godt jævla nyttår til meg!
Jeg er innlagt på psykiatrisk denne nyttårshelgen. På en dps. Jeg blir godt ivaretatt. Tidligere idag kom hun inn hun ene som jobber her. Og hun nektet å gå før jeg hadde det bedre. Det hele endte med at vi to tok oss en tur ut med avdelingens bil. Vi skulle innom kjøp, men de var stengt. Så turen endte opp på rema 1000. Jeg kjøpte meg litt barnemat. Jeg har sånn problemer med å svelge.
Når vi kom tilbake fikk jeg i meg et halvt barnemat glass og en næringsdrikk. Det gjorde godt i magen.
Hun ene som jobber her har vært oppå meg i hele dag. Hun har sett at jeg ikke har det bra. Det er godt å kjenne på den følelsen av å bli tatt være på.
Nå sitter jeg med La Peregrina. Jeg er innlagt og prøver å gjøre det beste utav det. Boken virker bra. Men jeg synes den virker litt treg. Men det kommer seg sikkert.
Hva i alle dager skal jeg lese når jeg er ferdig med La Peregrina? Jeg må iallefall ut og kjøpe noe nytt. Jeg har lest alt jeg har hjemme.
Det er tungt å være her på psykiatrisk denne gangen. Jeg syns det er vanskelig når her er kjentfolk. Jeg får spørsmål hele tiden om hvordan det går, hvorfor jeg er på rommet og andre ting. Men jeg orker ikke være sosial nå. Jeg har det vanskelig nå. Mest av alt vil jeg vekk. Men hvor vil jeg? Jeg aner ikke…
Ute snør det forsiktig. Jeg vil ut og få sne på tungen. Jeg vil være et lite barn. Jeg vil sette meg ned på bakken. Jeg vil være liten.
Jeg er som skrive tidligere innlagt denne nyttårsaften. Nå ligger jeg i sengen og slapper av.
Klokken 18:00 ca skal vi spise. Eller rettere sagt skal de andre spise. Jeg får jo ikke i meg mat. Til middag er det pinnekjøtt og til dessert er det apelsinriskrem. Kanskje jeg skal prøve meg litt på desserten. Den kan være enkel å svelge. Kanskje jeg til og med skal prøve meg på litt kålrabistappe. Jeg får se.
Etter middag er det bare å vente på at klokken skal bli tolv. Men denne delen av dagen hater jeg. Jeg hater raketter mer enn noe annet.
Det er godt mulig jeg legger meg i ni-ti tiden slik jeg har gjort i det siste. Da slipper jeg alt rakett styr og jeg slipper litt av dagen. Jeg tror jeg satser på den løsningen med å legge meg tidlig.
Jeg gleder meg til i morgentidlig. Da er alt over. Og vi starter på et nytt blankt år!
Da har jeg våknet opp på selveste nyttårsaften. Liker ikke denne dagen. Gleder meg til vi bikker over til 2012, for da er det et år til neste gang.
Nå skal jeg finne meg litt mer kaffi, så skal jeg ut på terrassen og ta meg en marlboro gold:-)
Jeg skal ikke feire denne dagen. Ikke får jeg i meg mat heller. Så null ribbe på meg.
Jeg skal skli gjennom hele dagen. Jeg orker ikke feire en dag jeg hater. Dessuten er jeg innlagt også. Jeg skal prøve å ikke være så redd når vi kommer til kvelden.
«Dagmar» har kostet 456 millioner – bt.no.
Jeg var hjemme på Stadt den kvelden/natten Dagmar herjet. Det var store ødeleggelser i hele fylket. Stadt, den plassen jeg feiret jul på er beryktet for sine stormer. Og strømmen var her borte i 26 timer. Vi hadde også problemer med nettet på mobilen, og bredbåndet var ute i flere døgn. Vi på vår eiendom hadde ingen ødeleggelser. Men når jeg ser bilder over hva Dagmar har forårsaket så er det skremmende. Min mor og jeg reiste hjemmefra og til Måløy, og vi så store ødeleggelser langs veien. Der var mange langs den strekningen som ikke hadde fått igjen strømmen sin enda, og da var det gått flere døgn.
Jeg vil si takk til alle arbeiderne som jobbet for fullt for at vi i hjemmene våre skulle få tilbake strøm, telefon og mobil. Dere gjorde en super jobb!
Magen min skriker etter mat. Jeg er sulten. Men alt jeg får i meg er kun flytende. Så jeg har hamstret næringsdrikker fra apoteket. De smaker ikke godt , men heller ikke vondt.
De vet ikke helt hva som er årsaken til at jeg ikke klarer å svelge fast føde. Det stopper opp i ganen og vil ikke ned. Og jeg sitter igjen med følelsen av å kveles.
Det kan være soppen i munnen som gjør det, det kan være traumatiske minner som stammer fra at jeg måtte svelge alt mulig jeg ikke burde svelge som båten. Eller det kan være noe helt annet.
Den psykiatriske behandleren min her på dps’n vil jeg skal gå til fastlegen min med dette, siden hun har prøvd ut det hun kan komme på. Så på mandag må jeg ringe fastlegen og bestille time. Håper jeg slipper vente lenge på time.
Jeg kan jo ikke lese på næringsdrikker i all eve. Det har jeg ikke økonomi til. For de er jammen dyre. Og jeg har ingen diagnose som tilsier at jeg skal ha de på blå resept.
Mest av alt vil jeg spise igjen. Savner mat. Og værst var det på julaften. Da satt jeg og såg på at min mor og min stefar spiste både pinnekjøtt og svineribbe. Nam sier bare jeg!
Min tanke i dag er: IKKE GI OPP! SAMME HVA!
Da er jeg ankommet psykiatrisk. Jeg baler mye med å få til wifi på mobilen. Virker som om nettet her er ustabilt.
Jeg skulle egentlig være her til mandag, men nå ser det ut som det blir tirsdag. Fordi jeg skal ta blodprøver her på dps’n på torsdagsmorgenen. Helt greit det. Får jeg en ekstra dag å komne meg på.
Jeg har stor trang til å selvskade meg. Har hatt det i flere dager. Men gudene skal vite: JEG SKAL KLARE MEG GJENNOM DENNE TRANGEN!!!
Nå venter jeg på Tone, behandleren min. Vi skal ha en liten prat. Mest om førerkortet mitt. Jeg skulle jo få det tilbake, men plutselig fikk jeg brev med anmodning om å levere det inn til politiet. Hallo??? Men skriver mer om det siden.
Det er fullt her på avdelingen. Ikke en ledig seng. Litt trist at det er full avdeling, det betyr som regel at det ikke blir så rolig.
I kveld går det ikkje min vei.
Eg ligge i senga og kjenne på angsten. Den henger over meg i kveld. Måtte bare ringe min mor og si jeg orket ikke prate, kun legge meg. Jeg er så sliten.
Jeg føler jeg ikke får puste ordentlig. Jeg puster som en giraff. Om det kan beskrive noe som helst.
I morgen er jeg iallefall ikke alene. Da skal jeg legges inn på psykiatrisk. Håper det blir bra. For nå trenger jeg hjelp. Jeg sier til alle at: joda, går greit, ok etc… Men sannheten er at det går langt fra bra. Stemmene skriker til meg. De sier mye stygt. Jeg orker ikke mer.
Nyttårshelgen nærmer seg, og da er det tid for innleggelse. Jeg både syns det er greit og mindre greit. Jeg er sliten og trenger å komme inn, bare for å hente meg inn igjen. Men samtidig er det noe i meg som sier til meg selv at jeg skal holde meg hjemme, dette skal jeg klare. Men jeg har bestemt meg, jeg legger meg inn i morgen. Jeg klarer ikke være her nyttårshelgen. Jeg er så sliten at jeg knapt ser land. Jeg trenger virkelig å hente meg inn igjen.
De kommer fra dps’n og henter meg klokken 12:00 i morgen. Da skal jeg rett i sengen og bare slappe av. Bare med pauser ut for å ta en røyk i ny og ne. For jeg er så sliten, tror neppe at jeg klarer å sitte ute i stuen. TK skal være der. Da har det lett for å bli sånn at en må underholde hverandre. Derfor kommer jeg til å holde meg på rommet mitt.
Jeg fikk brev i dag angående førerkortet mitt idag. Trodde alt var i orden, siden Tone (behandleren min) hadde sendt kontra melding på at det medisinske var i orden. Men i allefall ville ikke fylkeslegen at jeg skulle kjøre på de medisinene jeg står på.
Nå er det bare å vente på at hjemmesykepleien skal komme så skal jeg legge meg. De skal være her i ni tiden. Men så må jeg pakke før de kommer også! Men det er ikke mye jeg trenger å pakke. Kun et skift, finklær til nyttårsaften, toalettsaker, shampo/balsam, såpe, rettetang, hårføner og strikketøyet mitt (om jeg orker). Jeg tror jeg dropper å ta med meg pc’n denne gangen. Hva skal jeg med den fra fredag til mandag?
Men en ting jeg må ta med er boken La Peregrina. Den skal jeg bli ferdig med i løp av helgen. Jeg er spent på om Cecilia Samartin kommer med noen nye bøker snart? Mulig det går an å finne det ut, men gidder jeg å søke? -Nei… Men gleder meg til fortsettelsen av La Peregrina. Hun er dyktig hun Cecilia Samartin. Jeg har elsket alle bøkene hun har skrevet.
Rundt om kring i båten er det pynt. Ute på verkeområdet er det juletreet og julelys. Inne i båten henger det julepynt i alle mulige muligheter.
Og varslene her og der kan jeg utenom. Hehe
Jeg har duppet av gjennom hele turen. Ganske behagelig.
Dette har vært litt av en jul. Både mor og jeg har vært syk. Og vips var julen “over”…
Men det har vært koselig selv om jeg har vært syk.
I tillegg kom stormen Dagmar med sine ødeleggelser. Strømmen var borte i ca tjueseks timer.
Nå er båten inne i siste leia før ankomst Bergen. Vi slapp innom Vardøtangen. Ingen passasjerer på eller av. Heldigvis. Da kortere vi ned turen med noen minutt.
Det skal bli spennende når jeg kommer til Bergen. Jeg har med med to kofferter, en sekk og en spise. Også meg selv så klart:-P Men det blir taxi hjem fra kaien. Heldigvis.
Ellers startet jeg på nytt på boken La Peregrina. Husket ikke fra forrige tur. Var kommet til kapittel fem. Men nå til to. Gleder meg til resten av boken…
I morgen er det retten hjem til Bergen som står for tur. Fem timer med båt og tjue minutt i taxi. Og før båten 30 min i bil. Litt av en reise. Men jeg har heldigvis boken La Peregrina. Så det går vell seg til regner jeg med. Heldigvis går det an å røyke ombord på båten.
Ellers sliter jeg endel psykisk. Jeg lå på sofaen i hele går. Mens idag reiste min mor og jeg til M og handlet. Fikk meg mye klær. Det var kjekt.
Nå venter jeg på at hunden min skal komme og legge seg sammen med meg i sengen. Blir siste gangen på lenge. For hunden min skal være her sammen med min mor og stefar.
Det er tre dager til jeg skal innlegges på psykiatrisk. Det skal bli godt-trenger det nå.
Nå er det best jeg legger meg. Skal opp om fem og en halv time. Båten går 06:50. Grundig tidlig. Men jeg vil helst ta tidligbåten. Best sånn. Da kommer jeg tidlig frem til Bergen.
Om tre dager skal jeg innlegges på nytt på psykiatrisk. Jeg skal være innlagt hele nyttårshelgen. Men alt i alt er det positivt å være innlagt den helga. Jeg hater nyttårsaften, og den dagen bryter meg slik ned at det er nok det beste å være innlagt.
Jeg ligger nå på sofaen og slapper av. Er så utrolig sliten. Jeg orker ingenting her jeg ligger. Har funnet meg en julebrus og ligger helt i ro.
Sikkert etterdønningen av at jeg har vært syk. Vært syk siden torsdag. Sliten nå…
Uværet, Dagmar som har herjet her i det siste tok strømmen vår i tjueseks timer. Den tok med seg internettet og. Men det har vi ikke fått tilbake. Kjedelig.
Våknet idag, trodde jeg virkelig skulle være i bedre form, men neida… Og i tillegg var strømmen fremdeles borte. Men nå i kveld etter 26 timer strømløs kom strømmen tilbake. *glede*… Men internettet fungerer ikkje. Og det mobile nettverket fungerer en gang i timen. Hurra!!! Jeg blir frustrert.
Noe positivt til dag var at jeg klarte å spise 2,5 skåler med hvit karrisaus, poteter og ris. Da var det jubel i heimen.
Jeg merker mer og mer hvor sliten jeg er. Og at det er godt jeg skal legges inn på fredag. Jeg er rar og ustabil. Håper bare at de få dagene jeg skal inn kan hjelpe meg. Får nå trenger jeg hjelp. Jeg kan ikke gå slik her lenger. Det går bare ikke.
Jeg har vært syk siden torsdag. Lite fremgang hver dag. Men håpet er å bli bra til fredag, da står retten fire tur og jeg skal tilbake til Bergen. Jeg skal som skrivet tidligere innlegges fra fredag til mandag.
I går var det sterk storm her, med orkan i kastene. Det tok heftig tak i alt igår. Så det endte med at jeg lå i stuen i natt. Da lå jeg i murhusdelen i tillegg til at jeg lå i samme etasje som min mor og stefar. Selv om det har rusket godt i natt så har jeg sovet hele natten gjennom. Og godt er det. Litt lenger bortenfor her city bor var det et naust som måtte gi tapt for Dagmar(stormens navn).
Hunden min er livredd vind, så hun var ikke høy i hatten i går. Men hun roet seg tilslutt.
Jeg er så lei denne syken jeg har pådratt meg. Vondt i hodet, feber, nesen og halsen. Men er mye bedre enn hva jeg var i starten.
I dag har jeg kun spist riskrem. Får ikke i meg noe mat for tiden. Leit.
Og gjett, jeg er på Stadt. Det blåser og lurer i huset. Strømmen har gått(jeg bruker mobilen til dette innlegget). Det er koselig inne. Stefar min har fyrt i peisen, eg har tent stearinlys og min mor nådde akkurat å lage gløgg og kaffi før strømmen forsvant.
Hunden min derimot er livredd. Hun takler ikke vind når hun er inne. Ute nyter hun det og setter nesen opp i sky. He he, forunderlig hund hun der.
Jeg er enda syk. Men føler meg litt bedre i kveld. Varm og god i kroppen.
Jeg kommer til å linker noen av de tidligere innleggene mine fra den forrige bloggen min. Men kommer til å kun bruke denne. Ble skikkelig lei hele blogshouten til blogg.no. Snakk om å lure folk til å betale i dyre dommer. Har prøvd ut en del bloggselskap, men faller raskt tilbake til wordpress. Men ville ikke fortsette den andre kontoen hos wordpress. Nå vil jeg ha en frisk start:-)
Psyken min derimot er ikke bra. Jeg skulle vell egentlig vært innlagt nå. Men sitter over 6 timer unna avdelingen jeg hører til. Men skal legges inn på fredag. Det ser jeg frem til.
Nå er det bare å nyte mørket, stillhet men med masse uting fra stormen/orkanen ute. Kan det bli koselige? Nei:-D
Da har jeg vært hjemme siden onsdag, og torsdag ble jeg syk. Maks uflaks. Jeg har feber, nesen renner og halsen skriker. Jeg skulle ønske jeg var frisk. I tillegg sliter jeg psykisk. Jeg har en bipolar lidelse og jeg sliter mye med angst. Depresjonen river og sliter i meg i disse dager. og angsten er som et monster som henger over meg. Det er slitsomt. Og halsen min har ikke villet svelge på over en måned. Jeg har til og med problem med mitt eget spytt til tider. Så psyken sliter jeg mye med om dagen. Jeg har også sopp i munn og svelg pga mye antibiotikakurer. Alt dette samlet sliter meg totalt ut. Jeg er så sliten at jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Men nyttårshelgen reiser jeg tilbake til Bergen, da skal jeg være på dps’n utenfor Bergen – Heldigvis. For nyttårsaften er den verste dagen gjennom hele året for meg.
Jeg har som på bildet mest lyst å bare sette meg ned og grine. Jeg føler jeg orker ikke mer. Det er slitsomt.
Det er storm her i kveld, og ventet kanskje orkan litt senere. Så nå blinker lysene og strømmen går på og av. Så er vell best jeg poster nå, mens det enda er inter nett, så får jeg heller blogge fra mobilen senere.
<a href=”http://www.bloglovin.com/blog/3305418/my-pain-my-fight?claim=8vgej7u38mr”>Follow my blog with Bloglovin</a>
